Frases para el Facebook #203

Channel: Fijaredo

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Si no está lejos de tu cama, fracasó como enchufe.

Cuando les cuenten chistes de electricistas, síganles la corriente.

Qué bonito es que te manden un mensaje de "Todo el día he estado pensando en ti". Nunca me ha pasado, pero imagino que debe ser muy bonito :3

Qué bonito es verla sonreír y saber que tú eres la razón de su sonrisa. Nunca me ha pasado, pero me imagino que se siente bonito :3

"Está bien, te perdono y lo olvidaré" -Una mujer que nunca te va a perdonar, no lo va a olvidar y te va a recordar tu error siempre :3

No me ha mandado WhatsApp de buenas noches, de seguro su vecino tiene apagado el modem. Sí, eso ha de ser....

Más ignorado que los créditos al final de una película.

—Doctor, creo que tengo personalidades múltiples. —¿Cómo lo sabe? —Porque estoy solo en esta habitación. —Entiendo.

A las mujeres que se ponen mucho rímel que parece que traen una tarántula en las pestañas, NO.

Nunca discutas con una mujer, siempre tienen la razón, y si no la tienen, se enojan, y los regalos son caros.

Le dije a mi mamá que perdí mi iPhone y ella me dijo "si lo encuentro ¿qué te hago?" Y sí lo encontró, lo raro es que yo tenía un Alcatel.

¿Tu novio te pidió tiempo? Relojes y cronómetros a mitad de precio.

—¿Me das un whisky? —¿Jack? —¿Rose? —¡Desde el Titanic sin verte! —Encontré otra tabla y sí me salvé, ¡EGOISTA!

— Señor quiero entrar a los Xmen — ¿Cual es tu poder? — Me ilusiono rapido y lo doy todo por ella — Bienvenido, tu nombre será: Bestia.

Siempre que me presentan a una chica, sé que ya tengo medio pie en la friendzone.

Cuando las mujeres preguntan, no solo ya conocen la respuesta, sino que elaboran la pregunta de manera que sufras al responderla.

—¿Quieres ser mi novia? —¿Eres Ryan Gosling? —No, pero tu tampoco eres Emma Stone. Así que cállate y bésame.

Dicen que cuando sueñas con alguien, es porque ése alguien te extraña. Lo sabía Emma Watson yo también te amo y te extraño. Huele a boda.

¿Por qué siempre el que se enamora pierde, si es el único que no está jugando?

No laves los platos de la comida, mamá, es tu día, te doy permiso de que los laves mañana.

Si tu novia te dice "Tenemos que hablar" como por arte de magia se convierte en tu ex novia.

Le voy a dar los buenos días, de seguro con eso la enamoro. —Todos los hombres.

Un hombre te dice fea? Es maleducado. Una mujer te dice fea? Es envidiosa. Pero si un niño te dice fea.. eres fea!!!.......jajajjaja

¿Y si el Ice Bucket Challenge es un complot del Vaticano para bautizar a todos?

La única manera de que Axe te consiga una mujer, es si se lo rocías en los ojos y la arrastras a un callejón.

Lo bueno de ser feo es que no tengo que andar explicando por qué estoy soltero.

Tuitear en viernes no significa no tener vida social, significa llevarse el modem a la discoteca. ¡TONTOS!

Me gusta resolver mis problemas como persona adulta, madura y responsable, llorando boca abajo en mi cama.

—Mi amor, ¿qué tanto haces en el baño? —Cosas de mujeres. —JAJAJAJAJA, ¿le estas haciendo berrinche a la ducha por el agua fría?

Hablando de esclavitud, me voy a dormir porque mañana toca madrugar.